Day six pt 2.

Buona sera...
Sto maluccio stasera, nonostante la pesata di stamattina mi ha fatto capire che con una alimentazione sana-anche se ipocalorica in realtà- non mi ingrasso come una vacca, questa sera i sensi di colpa mi divorano: vorrei piangere, gridare fortissimo, sbattere la testa contro il muro. In più mi viene tutto su, come al solito, se mi piegassi in avanti vomiterei automaticamente, e la mia testaccia di cazzo, mi dice che se riesco a restare sola in camera, vomito. Ho bisogno di libermi, mi sento così pesante!
Da domani, le kcal diventano 2000, e aumenta la mia ansia, sempre la mia testaccia malata mi dice di nascondere la metà di tutto quello che è nascondibile, così le kcal diventano 1000, e se è vero che con 1500 kcal mi mantengo stabile/prendo pochi etti, dovrei calare. Ripeto: testaccia di cazzo.
Almeno oggi ho trovato "pace" e aiuto nell'attività fisica, ho fatto due serie di cui una da 8 minuti e una da 10 di addominali, poi esercizi per il sedere (8+5), e qualche cosa di cardio...Se devo ingrassare, voglio mettere massa magra ed essere un fit, piuttosto. Mi son sempre piaciuti i corpi fit, quasi quanto quelli scheletrici, che scarterò in quanto disfunzionali, quindi facciamo qualcosa per vederci decentemente.
Solo che se ci beccano fare attività o ginnastica, ci mettono in time-out, cioè che ti bloccano le uscite (che ancora devon mettermi) e ti escludono dai gruppi, ergo non fai nulla di nulla. Infatti stamattina a farli mi son chiusa al cesso, poi stasera li ho fatti con la mia "Bordy" (la mia compagna di stanza, è border anche lei, e allora ha inventato il nomignolo Bordy!) nella stanza con le nostre coperte azzurre.
Ora sono sotto osservazione, ma tra dieci minuti ci liberano. Mi sento particolarmente stanca e spossata oggi, bho, saranno i pensieri?
Vorrei spegnere la mia testa oggi, e svegliarmi tra due mesi, guarita, sana, figa possibilmente (ergo fare addominali ecc), e indipendente da tutto e tutti, tranne che me stessa.
Vado a prendere la terapia.
V.