Day twenty.

Buona sera belle! Come state? Io oggi più o meno dai, ho appena sentito Mì, e le ho passato il link di questo mio nuovo blog, cosicchè possa leggermi e seguirmi ancora di più. A Mì, CHE LEGGI, TI VOGLIO UN MONDO BENE.
Okay, capitolo chiuso, ahahah.
Stamattina sarei dovuta svegliarmi alle 7.00, per fare tutte le mie solite cose (le 200 creme, esercizi, maschere per il viso, eventuale smalto, lavarmi, doccia...), invece mi sono svegliata alle OTTO! E abbastanza distrutta, tra l'altro, quindi ho dovuto far tutto di fretta ed ho saltato delle cose, ho fatto una serie da 10 minuti di addominali, una serie da 10 di flessioni, e ho messo la mitica e famosa crema per il seno, dopodiché terapia alle 8.30, ed esercizi per il seno. Colazione: 6 biscotti secchi, due yogurt, una bustina di zucchero (ieri ho provato a metterci il dolcificante ma la dietista mi ha vista e mi ha fatto il culo, domani ritento), e una tazza piccola di caffè d'orzo.
Uscita subitissimo con la mia compagna, lei aveva un gruppo alle 10 quindi doveva fare infretta, l'ho accompagnata in farmacia a prendersi la somatoline, poi io son passata in posta per ritirare ma non si poteva perché era tutto bloccato, e lei è andata via. Sono andata a bere caffè, poi dal fotografo per stampare alcune foto che ho fatto con P. e farne con una anche una calamita, perché il 3 facciamo 7 mesi, ma alcune le ho fatte doppie e le ho messe in stanza. Poi sono andata in profumeria, che più che profumeria sembra un discount: ha qualsiasi cosa, oltre anelli e collane-mi sono rovinata spendendo 55€ per un anello e una collana-ed aveva anche una famosa crema della pupa rimpolpante e tonificante per il seno, la regalai anni fa a mia sorella e da ciò che ricordo funzionava, solo che lei l'ha persa...Mi sono trattenuta a pelo, pensando che comunque anche se è senza medicinali, e fa meno e meno infretta, ho quella dell'erboristeria. Poi son stata in cartoleria a prendere il terzo quaderno, perché ogni quaderno ha uno scopo:
1. Appunti vari ed eventuali che mi possono aiutare in momenti di crisi;
2. Quaderno di Hello Kitty (straaaano) per riflessioni e sfoghi miei;
Terzo ed ultimo acquistato stamane, per la continuazione del mio libro.
Poi un tratto pen nero e un pennarello nero, mi servono per disegnare, quando sono in palla e mi devo distrarre. Ma non è finita qui: son passata dalla tizia delle scarpe perché mi fan davvero male, e ha detto che se non erano distrutte le cambiava (logica: mi dice di provarle e poi dice che se son rovinate non le cambia), poi son tornata a prendere un terzo caffè ed ho incontrato la mia compagna perché le avevano annullato l'incontro, e siamo andate alla conad a prendere le cingomme (dobbiamo nascondere pure quelle).
Poi abbiamo pranzato: pasta al pomodoro, coscia di pollo schifida e pure da spellare/disossare con carote e piselli, un panino da 30gr e una mela. Poi gruppo, noiosissimo, nella quale mi son fatta i cazzi miei scrivendo. Alle 14.30 sono uscita con un'altra ragazza, che si chiama sempre Valentina, e siam tornate in profumeria, poi duemila caffè, ed era già ora di rientrare. Prima della merenda ho fatto altri 10 minuti di addominali, 8 minuti di esercizi per glutei,1 serie da 10 di flessioni in terra e 10 al muro, poi crema per il seno.
Merenda: un pacchetto di ringo e THE CALDO, quando fuori si gira in calzoncini e maniche corte. Ovviamente poi volevo uscire, ma abbiamo avuto un gruppo con Arnone, che questa volta non mi ha preso molto, ergo ho sempre scritto, poi avevam dieci minuti e sono corsa a prendere un'altro caffè, poi terapia e cena: prosciutto cotto, insalata, panino da 30 gr e una pera. Odio l'M2!!!
Ora sono in camera, mi mancano alcuni esercizi per il seno (pochi), e poi mi metto le 173629 creme per: seno, drenante (ci sta perché son sempre gonfia), previeni smagliature ed idratante. Poi credo sigaretta e nanna, sono in coma. Alla fine perché ho fatto la cogliona in profumeria non sapevo come comprarmo shampoo, balsamo e cotton fioc, ma poi ce l'ho fatta.
Domattina c'è il mercato, magari trovo qualcosina ad un buon prezzo, dai. Già alle 9.00 sarò fuori. L'iperattivita' aumenta, devo sempre camminare o fare esercizi, sennò mi sento male.
Oramai mi sto abituando a questo "stile di vita", anche se è davvero difficile, ed il mangiare è diventata una cosa meccanica, quindi non sento niente, so che devo farlo e lo faccio, per i medici è il top, infatti non nascondo più, anche se mi sento enorme a momenti alterni. Da domani ogni giorno pubblico una mia foto, per vedere i cambiamenti con tutti sti esercizi, comincio già a notare differenze anche se poche.
Notte Buona!
V.

Day eighteen & Ninetine.

Chiedo venia! Volevo aggiornare ieri, ma l'hotspot della clinica non andava, e lo ha sistemato oggi P. di nascosto. Così mi ritrovo, al solito, a dover dire e raccontare miriadi di cose, e dio non mi ha dato il dono della sintesi, ma proveró ad essere il più breve possibile.
Ieri era sabato, adoro il week end qui, niente controlli dopo i pasti, niente gruppi, ma soprattutto visite. Sono venute mia sorella e mia mamma, e siam subito uscite a passeggiare e a prendere il caffè-uno dei settemila-al bar centrale, che si chiama europa, il mio preferito sia per il caffè sia perché ogni 10 caffè ti regalano un barattolo di caffè per la moka (dico solo che in 3 giorni ne ho presi due emmezzo, e sono della illy), e come al solito le ho fatte camminare come disgraziate, loro non ce la facevano più, ma per me era niente, nonostante prima mi fossi ammazzata di esercizi per ore. La mia iperattività sta peggiorando, oggi ho solo camminato ed ho bruciato tipo 700 kcal, ma prendo comunque peso, quindi credo siano muscoli. Poi ieri niente di che, ho preso dei regali a loro (sorella: una pochette di hello kitty e una cornice mini con una nostra foto; madre: calamita col cane con scritto "mi manchi", e idem a mia sorella), e abbiam chiacchierato. Tutti, e dico TUTTI mi vedono-per usare il loro termine-RIFIORITA. Non solo per il viso non più grigio-giallognolo con le occhiaie sparito, ma anche caratterialmente, sono tranquilla e mediamente felice. Oggi invece è venuto P., e son stata davvero bene, già mi manca tanto, e si sta parlando di convivenza...poi spiegherò meglio in un momento in cui il lexotan permetterà!
In sti giorni che ho fatto? Con mamma un po' di micro-shopping: altra crema oltre quella che già avevo per il seno, per drenare i liquidi e tonicizzare che con la rialimentazione ci sta, una collana splendida con un gatto tutto levigato, maschere per il viso, e triliardi di cose di hello kitty (timer per gli esercizi, buste con tanto di fogli e adesivi, bicchiere, due spille e due graffette, e settimana scorsa borsa e porta fogli), e poi un bellissimo anello...Le scarpe famose le devo cambiare, il calzolaio ha provato di tutto ma nulla.
Domattina mi sveglio alle 7.30-8.00 e faccio esercizi fino a colazione, poi esco con la Bordy e passo in posta, in farmacia (deve prendersi la somatoline...), in svariati bar ma soprattutto quello centrale, poi dal fotografo a farmi stampare qualche foto di me e P. fatte oggi (allego) bellissime, poi magari in profumeria a dare una occhiata, perché essendo a corto aspetto martedì mattina che c'è il mercato: roba buona a prezzi stracciati!
Ah altra cosa: seguo l'M2 senza nascondere da 4 giorni, sto prendendo comunque peso nonostante iperattività con camminate infinite da bruciare quasi la metà di ciò che mangio, più gli esercizi, ma forse perché sto mettendo su muscolo. Ho comunque preso la decisione di non farmi dire più il peso, lo dico ai medici in momenti di lucidità pregandoli di non dirmelo nemmeno se piango in cinese o grido. Va bene così.
Notate qualche risultato? Io un poco si, e pensate che ho iniziato da una settimana scarsa.
Un abbraccio,
Vale.

Day seventeen.

Non credo che questo post sarà lungo...Non sto molto bene.
Anche oggi ho mangiato tutto, 2000 kcal, la mia "medicina, alimentazione meccanica dicono, tutto ciò che mangio mi è spesso indifferente, e la fame che prima avevo ora è sparita. Zero. Prima aspettavo con ansia l'ora dei pasti, ora vorrei fossero inesistenti, perché somatizzo e mi sento gonfia/piena/nauseata...Ho fatto un gruppo, ho sparlucchiato con una psicologa ed ho scoperto che pratico iperattività. Ci mancava anche questa.
Sono successi un poco di caos, ma vedremo...Mi rincuora pensare che domani è sabato e FORSE (prego ma dubito) vengono mamma e sorella, gli ho preso dei regali, metterò la sveglia per le 6.45, doccia, cremine varie tra seno, corpo, mani, e faccia, maschera, piastra, esercizi più che riesco, trucco, mi faccio le unghie e mi vesto per bene. Come promesso ecco le foto delle scarpe.
E questa sono io prima-le foto in cui ho i pantaloni blu- (pochi giorni fa) e dopo, e già noto qualche piccolo miglioramento.
Notte fiorellini...e grazie per i vostri sempre presenti commenti.
Vale

Day fifteen.

OGGI PER IL PRIMO GIORNO HO SEGUITO L'M2 SENZA SCARTARE O NASCONDERE.
Miracolo?
Ho scoperto di soffrire di iperattività, mi ammazzo di esercizi dentro, e cammino come una scema fuori, e mi han diagnosticato anche questa cosa. Domani mai pesano, questa sarà l'ultima volta che chiederò il peso, anzi, chiederò solo se sono aumentata o diminuita e se di tanto o poco...O magari domani per l'ultima volta chiedo il peso, e poi BASTA.
Nulla di che, ho fatto i soliti esercizi sfiancanti, imbottita di tranquillanti perchè sto male, e tentativo di sopravvivere trovando cose positive.
Tutto qui. Oggi poche parole.
Vale

Day fourtine.

Oggi, nonostante la giornata non sia iniziata troppo bene, sono abbastanza felice. Mi son svegliata alle 7.00, mi son lavata e sono andata a fumarmi una sigaretta, poi ho cavoleggiato un pò nel letto col cellulare, ed ho poi iniziato a vestirmi. Poi ho svegliato la S., la mia compagna, e abbiam preso la terapia, alle 8.40 hanno chiamato per colazione-unico pasto in cui, oltre il week end non ci controllano: 40 gr di musley e due yogurt bianchi da 100 kcal, che fan 380 totali. Di solito riesco a nascondere o a spaciugare in modo da sottrarmi qualche kcal, ma stamattina...Non so come dire: non ci sono riuscita, oppure non ho voluto farlo; La solita ambivalenza. Avevo la round table (momento in cui ci si riunisce con tutti i medici e si parla di come vanno le cose) e quindi non potevo uscire, e farlo mi aiuta moltissimo, perchè mi sfoga e mi distrae...E niente, stamane è andata male, ho vomitato la colazione. Eh vabbeh, oramai la mia filosofia (che non vuole essere una scusante per carità, son la prima a dire che non dovevo farlo) è che se vivo momento per momento, non devo pensare nè al passato, nè al futuro, in più scervellarmici sopra e sentirmi in colpa, che risolverebbe? Nulla. Ergo, ci si perdona e si va avanti col percorso come nulla fosse.
Sono entrata per la round alle 10.10, ed alle 10.15 ero fuori, essendo arrivata da poco non c'è molto da dirsi. Poi sono uscita per quell'oretta che mi restava, ma S. era a farsi un massaggio, così ho preso le mie cuffie ed ho passeggiato un pò in questa piccolissima Monticelli, con due soste caffè. Tornata alle 11.30, ho preso la terapia, ed hanno chiamato per il pranzo, pasta al sugo, una coscia di pollo e degli spinaci con un cucchiaio di olio, una arancia. Qui son stata bravina, ho solo scolato il più possibile l'olio, e masticato e sputato un poco di pollo, e togliendo più carne possibile con la scusa che o c'era la pelle, o il nervetto, o il nero...Poi abbiamo fatto un gruppo, la seconda parte di un lavoro cominciato la volta scorsa, non ero propensa, infatti mi son portata un quaderno dietro per scrivere, ma assurdamente mi son lasciata coinvolgere ed ho parlato e partecipato un mucchio. Poi pausa da un'ora, e di nuovo un gruppo, ma questo è quello motivazionale, poi dritti dritti a merenda, una brioches confezionata (200) e un bicchierone di succo alla pesca, ed ho mangiato tutto. Nell'attesa prima di essere liberate, ho conosciuto la psicologa, mi son già scordata il nome, e mi ha fatto domande di sorta...Poi, finalmente, libera! Dalle 17.30 alle 18.30, anche se per poco, e sotto il diluvio, sono uscita: due caffè, un nuovo quaderno bellissimo, una penna e dello scotch, ah, vero, buste da lettere 4, e 2 francobolli, per i miei scopi misteriosi eheh...
Poi ho raccolto sportine di fiori e con gli elasticini ho fatto dei mazzetti per le ragazze, e mi sono annegata addirittura dentro la scarpa, ma vabbeh. 18.30 terapia, poi cena, ovvero un hamburgher e dei finocchi bolliti pieni d'olio-che un pò ho tamponato ma la dietista mi ha sgamata ma non s'è incazzata- un panino che ho sbriciolato il più possibile e una mela. In tutto son circa 1730 kcal, e ne ho bruciate "solo" 350, nei giorni in cui non ho tutti sti gruppi attaccati arrivo anche a più di 500, ma vabbeh.
Dopo cena ho inziato a scrivere una cosa, più altro sul nuovo quaderno, ed ora son qui nel letto con le palpebre che mi cadono per la stanchezza abbinata al lexotan.
Spero domani sia una bella giornata nonostante le previsioni, sisi, ho davvero voglia di farmi i capelli, truccarmi, mettermi i miei bei jeans stretti col tacco ed uscire. Diventerò una strafiga. Volete sapere qual'è il mio programma sportivo giornaliero?
Divido gli esercizi in due giorni anche se simili,e faccio riposo sabato e domenica o al massimo 10 minuti di addominali.Il giorno uno:3 serie da 10 minuti l'una di addominali,ovviamente ogni 60 secondi si cambia esercizio (per esempio 60 secondi di cruch,e poi 60 di addominali obliqui a sinistra,60 a destra,ecc),divise tra mattino,pm,e sera; due serie di squat da 20,e 3 serie da 30 di ponte(io lo chiamo così:ci si stende con le braccia lungo i fianchi,e si tiran su i glutei senza farli toccare a terra);3 serie da 10 secondi e altri da più, di esercizi per il seno, quali: stringere le mani e fare attrito all'altezza delle spalle, fare le "flessioni" a muro (come le flessioni ma si mettono mani parallele alle spalle e si rimane abbassati verso il muro per 30 sendi) 3 serie da 30, l'incrocio delle braccia parallele alle spalle facendo attrito, sempre 3 serie da 10, aperture con bottigliette da 1/2 lt d'acqua e infine due esercizi da stesi: si fan scivolare su e giù con le braccia le due bottigliette prima alternandole (una va su e una va giù) e dopo muovendole assieme. Poi qualche esercizio da 60 secondi per braccia (circa 5 minuti).Giorno due: sempre le tre serie da 10 di addominali citati sopra; due serie di sqouat da 20; 3 serie da 30 secondi di flessioni al muro (seno), e gli altri esercizi sopraelencati per il seno.
Spero di vedere presto, anche se minimi, dei risultati. Sono dal pc, ma domani giuro che allego le foto dei nuovi acquisti.
H 22.40, V. è in coma e vi augura una dolce notte,
Un abbraccio.

Day thirteen.

Sera! Scrivo un post un pochino veloce-per quanto possa essere veloce buttar giù tante cose in poco tempo- perchè mi sono preparata una seratina coi fiocchi. Perdono per il post di ieri sera così confuso, ma come oggi mi hanno imbottita di tranquillanti per gestire l'orario dei pasti, solo che ieri sera ero veramente in coma, visto che ho fatto esercizi per ore ed ho finito alle 23.30.
Oggi è "andata", diciamo. Bisognerebbe fare un bilancio di cose negative e cose positive, ma credo che oggi abbia più punti la parte seconda, nonostante la prima si sia fatta sentire e non poco.
Stamattina, dopo aver dormito abbastanza poco, mi sono alzata alle 7.00, perchè il martedì e il venerdì ci pesano, e mi sono messa in fila di modo che non mi ritrovo per ultima di fretta per correre a prendere terapia e colazione, resoconto? 49.2 kg. Venerdì-ergo quattro giorni fa-ero48 kg! Non so come sia possibile, anche se poco poco scarto e mi mantengo sulle 1800, cammino tutto il giorno e brucio come MINIMO 400 calorie, ho anche iniziato a fare esercizi (qui spiego dopo)! Bho...Forse perchè ho il ciclo, ma strano, non ho mai preso peso con le mie cose, speriamo però sia per quello. In ogni caso ho deciso che non voglio mai più sapere il mio peso, basta così, magari chiedo solo venerdì se son calata o aumentata, senza una cosa precisa, giusto per capire se è per il ciclo questa volta, poi basta, mai più, non mi interessa, e questo fa parte delle cose positive. Facciamo così.
     COSE POSITIVE:

• Decidere di non sapere il proprio peso sforzandosi, consapevole del fatto che ogni tanto potrei chiedere e cedere;
• Stamattina c'era il mercato ed io avevo venti e qualcosa euro e basta, ho comprato due reggiseni bellini bellini (non ne ho più, mi vanno largherrimi), un paio di mutandine ed una maglietta davvero davvero bella! Poi caffè su caffè, e ciao ciao altri soldi rimasti...Ho chiesto a P. e a mia nonna se mi ricaricavano la postpay, e insistendo un (bel) pò ce l'ho fatta, in tutto 50€ tra l'uno e l'altro, perchè avevo adocchiato in un negozio strafigo con scarpe strafighe delle scarpe strafighe, in offerta al 70%, a 40€ e dovevano essere MIE. Quindi le ho comprate!
• Ieri ho preso facendo metà con i soldi con la Silvia (ebbene sì: questo è il famoso nome della mia compagna!) una crema per il seno, un aiuto per tonificare, rimpolpare, ecc ecc, e visto che a forza di dimagrisci-ingrassa le mie tette fanno schifo, questa può aiutare, ma qui mi collego al punto sotto
• La crema, senza esercizi, dubito faccia miracoli, magari aiuta solo. Io e la Silvia ci siam fatte un plan micidiale, io voglio uscire di qua strafiga, a me piacciono due tipi di fisici: scheletrici o leggermente fit (addominali ma non troppo, non da uomo, seno grande e sodo, ecc ecc), ed essendo che la prima è disfunzionale sto cercando di concentrarmi sulla seconda. Faccio 30 minuti di addominali al giorno, tutti diversi ovviamente, ed ogni serie per esercizio dura 60 secondi; Faccio 3 serie da 20 di squoat; Faccio il "ponte" (non è il giochino che si fa da bambine, ma un esercizio per le chiappe) in 3 serie da 30;  Esercizi per il seno divisi in: movimento di braccia avanti e indietro prima alternati poi in contemporanea, e per entrambi 3 serie da 10, la spinta dei palmi delle mani all'altezza delle spalle per 10 secondi per 3 serie, idem per l'incrocio; 10 minuti di esercizi da 60 secondi l'uno per glutei; Esercizi per le braccia ma non sempre, solo quando ci va, ma camminata tutte le volte che ci sono le uscite. Tutto questo mi fa sentire meglio, diventerò davvero una strafiga!!
• Sapere del 49.2 mi ha turbatissimo all'inizio, ma poi alla fine so che sono magrina oggettivamente e sottopeso, e oggi mi vedevo pure carina con leggins, maglia nuova e scarpe. 

COSE NEGATIVE:

• Turbamento per il peso;
• Turbamento per aver nascosto solo 200 kcal ed essere arrivata quindi a 800, anche se camminando ne ho bruciate 500;
• Voglio tornare a casa, mi manca tutto e tutti;
• Questo è da dividere tra positive e negative: ignoro il mondo, sto solo nel mio, e penso a me stessa, solo che non considero la gente...Ma forse è giusto così.

E ora, vi dico cos'ho organizzato stasera...Appena ci smollano (ora) rivoluziono la camera a sorpresa mentre la Silvia chiacchiera, quando torna mi mettiamo a finire gli esercizi, e ci facciamo una crema/maschera viso e poi corpo, per coccolarci, e poi nanna.

Notte buona!

V.

p.s. domani vi faccio vedere i nuovi acquisti

DayTwelve.

Scusate per ieri bellezze, avevo scritto un post lungherrimo e dettagliato sotto effetto di en/valium/lexotan e altri vari ansiolitici, e quando mi si è cancellato tutto ho detto "fanculo", mi si chiudevano gli occhi, tipo oggi.
Per farla molto ma molto breve, è iniziata male già di mattina, ho lasciato un cucchiaino di yogurt e volevano darmi un cazzo di nutridrink, al mio rifiuto han detto che non sarei uscita. L'ho bevuto ma ahimè l'ho vomitato, ma che si-mi-ci possiamo aspettare da me? Certo, enormi progressi, ma ancora e presto e di cadere capita.
Nel pomeriggio è venuta mia mamma, le infermiere hanno trovato una carta di un lindor che mi aveva regalato la mia vecchia psichiatra, che ora sta pure male...Insistevano, infamavano, ho fatto dar conferma della mia tesi a mia madre e continuavano, allora ho esordito ancora con un "vaffanculo". Mi hanno umiliata davanti a tutte..poi mi son scusata per i modi, ma specificando che le reazioni erano ovvie.
Oggi, anzi DA oggi, cercherò di prendermi cura di me, di amarmi, coccolarmi un po', non l'ho mai fatto ma divrei cominciare per stare meglio: maschere per il viso, docce, creminr varie,smaltl.
Poi faccio un saccl rercizi ms mm ora perché somo km come

Valefit

Day eleven.

Avevo scritto un post lungherrimo dove vi spegavo. mi spiace sono imbottits di ansiolitici e mi si chiudon o gli occji
notte buons <3

Day ten.

Niente post oggi. Sto troppo male. Racconto domani.
V.

Day nine.

Pessimo giorno. Ora son seduta per il corridoio con una coperta e gli altri fanno il gruppo mongolo dove Arnone e la psichiatra comunicano le nuove regole sulle merende fuori, perché qualche coglione del tavolo autonomo ha buttato via della roba nel bidone. Stamattina son partita subito male, ho mangiato una brioches confezionata, e avevo due yogurt: uno l'ho mangiato, l'altro ne ho avanzato neanche un cucchiaino, e mi volevano per forza dare un nutridrink da 200 kcal, al mio "no" mi hanno vietato le uscite. Ho chiamato mia madre piangendo chiedendole di venirmi a prendere, dato che se anche qualcosa cade per terra me la fanno mangiare, e lei mi ha detto di rivolgersi alla mia equipe. Chiamo l'educatrice piangendo, le dico che entro sera voglio tornarmi a casa, e lei si complimenta pure perché pensava volessi fate tutto subito. Mi ha chiamata poco fa e mi ha detto che non mi fanno venire a prendere. Io ho risposto che non mi ascoltano, che non mi prendono in considerazione, e che voglio tornarmi a casa. Pianto infinito, en e valium. Ero nel letto a piangere con una crisi, la psichiatra mi ha sbattuta giù, ho fumato una sigaretta con le lacrime agli occhi, e ora son seduta per il corridoio con una coperta, in terra, anzi, ora stesa. Ho detto a Mí di non chiamarmi, assurdo per me, e credo di averla ferita, quando mi ha scritto: "allora non chiamo? " e io non le ho risposto. Non ce la faccio più, davvero. Ho bevuto il nutridrink per uscire, e poi l'ho vomitato, e ho passeggiato,  poi ho pranzato scartando un pó d'olio, e tagliando la buccia della pera dimezzandola, e sono a 1860 al posto di 2000. AH, ho PERSO peso. Ora sono 48.00 kg.

-------AFTER-------

Bilancio totale: 1840 kcal, ma bruciate 440. Domani farò di meglio.

Mi sento una merda schifosa. Devo morire. Voglio tagliarmi. Ho tirato svariati pugni al muro, e ora nemmeno muovo la mano. GOOD! 

mavvaffanculo porco giuda.

Day eight.

Buona sera!
Son riuscita a tagliar via 440 kcal oggi, e quindi a concludere con 1550 kcal. Visto che ero in libera uscita, ho camminato con la mia compagna di mattina, dopo pranzo, e dopo merenda, ed ho bruciato 510 kcal...
Tiriamo un attimo le somme: ieri mi han messo l'M2, e son riuscita a scartare arrivando a 1580, e ho camminato un pó ma senza contapassi con le kcal bruciate. Ero 48.7 martedì, ora vediamo se son cresciuta o calata...Da domani mi sforzero' al limite per riuscire a finire l'M2, se non riesco amen. Comunque mi diranno il peso...
E stasera a cena la dietista con le infermiere mi hanno perquisita dovunque, per fortuna il pane era nelle mutande, visto che mi han fatta pure spogliare. Bha...
C: due yogurt (mezzo nascosto), 20 gr di musley (20 nascosti)
P: pasta al pomodoro con pochi pezzetti di pancetta (poco meno di mezzo piatto nascosto), un panino da 30 gr (nascosto mezzo), spinaci, una svizzera (nascosto appena 1/3), un cucchiaio di olio e un'arancia (nascosta)
M: due yogurt (mezzo nascosto paciugandoci)
C: un panino (metà via), frittata (buttato via poco poco ahimè), fagiolini, pera (metà via)
Ora ho preso la terapia+2 punture di valium, è tardi e devo svegliarmi presto per la pesa.
Nulla da dire...Non voglio continuare così, do ragione alla malattia. Se qualcosa non mi va la lascio, a costo di beccarmi le sclerate delle dietiste...Perché nascondere non va bene.
Oggi pomeriggio mi son divertita con la mia bordy, e ho comprato una borsa di hello kitty! La amo.
Dolce notte angeli,
V

Day seven.

Oggi è stata una giornatina "strana" se così vogliamo definirla. Faccio fatica a scrivere, perché ho preso un totale di 208 gcc di en, alcune per bocca e altre con puntura intramuscolo nel culetto. Fanno malissimo ve lo dico!!! Ero molto in ansia ma a questo arrivo dopo.
E oggi mi han passata all'M2...che ansia. Duemila kcal. Cercherò di imboscare un pó di roba, non tantissima o do ragione e potere alla malattia, ma quel minimo per sopravvivere. A colazione ho risparmiato 50 kcal, che era formata da due yogurt bianchi da 100 kcal l'uno (e ho dato alla mia compagna di stanza che era seduta accanto a me mezzo di uno), 4 fette biscottate con due vaschettine di marmellata. Bhe meglio che niente. Ho cercato di togliere più kcal possibili, perché per me è troppo! Mi sento proprio male. A pranzo son riuscita ad imboscarmi mezzo panino, e due mandarini, 170 kcal in meno. Poi a merenda spacciugando un pó, son riuscita a nascondere altro mezzo yogurt, quindi -50. E a cena invece, ho mangiato due fettine di arrosto tipo, spinaci, un cucchiaio di olio, e ho diviso il panino in due parti, una l'ho  mangiata, l'altra ne ho mangiata la metà, quindi circa -20 kcal. E poi una banana intera... son quindi riuscita a eliminare quasi 500 kcal, dato che arrivo a 1580. Non so se sia normale, ma non voglio farlo per dimagrire (anche se una parte di me si), ma perché proprio non ce la faccio materialmente!  È troppissimo!
Mi son sentita una bimba oggi, alla prima uscita!!! Ero iperattiva, ho girato tutto monticelli, sono esaltatissima per la mia prima uscita! Ho preso due caffè macchiati freddi dopo un secolo, ho passeggiato e scoperto quei pochi negozietti che ci sono, e i parchi, monticelli è piccina, ed ora sono in un parchetto di un bar che mi dondolo sull'altalena aspettando la mia compagna di stanza.
A pranzo ho cominciato a tremare pericolosamente, non riuscivo a smettere e non riuscivo nemmeno a tirar su un maccherone perché la mano tremava troppo.  Poi una ragazza che c'è qui (è un pó fuori eh...non sto a dirvi il perché e il per come ma fidatevi) si è tagliata, dopo che ha visto i miei tagli. Voleva emularmi...ed io mi sento così in colpa. Mi è venuta una crisi tra pranzo, e sta roba, allora giù di en da 2 mg (52 gcc). Passa un'ora, niente. Me ne fanno unl intramuscolo nelle chiappe, nulla. Mi danno un'altra pasticca da 2, nulla. Allora mi han fatto un'altro intramuscolo ma stavolta di valium. Non so come faccio a stare in piedi!  Eppure bho...
Ho pianto per i pasti, per i sensi di colpa, perché ho una gran paura. Ho detto con le infermiere che la voglia di farmi male aumentava e volevano bloccarmi l'uscita pomeridiana, poi gli ho detto: "scusi è, ma c'è molta più probabilità che io mi faccia male qui, piuttosto che fuori che vado in biblioteca e a bermi un caffè con la Bordy (la mia compagna di stanza, ed io. Ci chiamiamo così ahah) e torno insomma"
"Bhe hai ragione. Se torni che non ti sei fatta del male ti do una nota di merito con Arnone"
E quindi niente, sono uscita un pó, ma almeno ho camminato anche se non tanto. Domattina le Bordy vanno a camminare (IPERATTIVITAAAAAA'), dopo colazione, e tornano all'ora di pranzo. Caffè caffè caffè. Finally!
Domani vorrei riuscire a scalare le kcal a 1300-1000, ma credo sia complicato. Vedremo dai.
Notte buona :*
V.

Day six pt 2.

Buona sera...
Sto maluccio stasera, nonostante la pesata di stamattina mi ha fatto capire che con una alimentazione sana-anche se ipocalorica in realtà- non mi ingrasso come una vacca, questa sera i sensi di colpa mi divorano: vorrei piangere, gridare fortissimo, sbattere la testa contro il muro. In più mi viene tutto su, come al solito, se mi piegassi in avanti vomiterei automaticamente, e la mia testaccia di cazzo, mi dice che se riesco a restare sola in camera, vomito. Ho bisogno di libermi, mi sento così pesante!
Da domani, le kcal diventano 2000, e aumenta la mia ansia, sempre la mia testaccia malata mi dice di nascondere la metà di tutto quello che è nascondibile, così le kcal diventano 1000, e se è vero che con 1500 kcal mi mantengo stabile/prendo pochi etti, dovrei calare. Ripeto: testaccia di cazzo.
Almeno oggi ho trovato "pace" e aiuto nell'attività fisica, ho fatto due serie di cui una da 8 minuti e una da 10 di addominali, poi esercizi per il sedere (8+5), e qualche cosa di cardio...Se devo ingrassare, voglio mettere massa magra ed essere un fit, piuttosto. Mi son sempre piaciuti i corpi fit, quasi quanto quelli scheletrici, che scarterò in quanto disfunzionali, quindi facciamo qualcosa per vederci decentemente.
Solo che se ci beccano fare attività o ginnastica, ci mettono in time-out, cioè che ti bloccano le uscite (che ancora devon mettermi) e ti escludono dai gruppi, ergo non fai nulla di nulla. Infatti stamattina a farli mi son chiusa al cesso, poi stasera li ho fatti con la mia "Bordy" (la mia compagna di stanza, è border anche lei, e allora ha inventato il nomignolo Bordy!) nella stanza con le nostre coperte azzurre.
Ora sono sotto osservazione, ma tra dieci minuti ci liberano. Mi sento particolarmente stanca e spossata oggi, bho, saranno i pensieri?
Vorrei spegnere la mia testa oggi, e svegliarmi tra due mesi, guarita, sana, figa possibilmente (ergo fare addominali ecc), e indipendente da tutto e tutti, tranne che me stessa.
Vado a prendere la terapia.
V.

Day six pt 1

Oggi scrivo un post la mattina, stranissimo eh? Magari stasera riaggiorno.

Mi han pesata: 48.6, ho preso 3 etti mangiando sano ed equilibrato per cinque giorni, e di sicuro qualche etto è di cacca, visto che non vado in bagno. Mi metteranno un M2 da domani, e Arnone mi ha detto che saliró fino ai 49-50, mi stabilizzero' e poi calero' ancora e mi stabilizzero' di nuovo. Happy! Pensavo davvero peggio. Sono davvero felice <3

Non è vero che mangiare normale fa ingrassare all'inverosimile, io ne sono la prova, e credetemi anch'io dicevo che sarei aumentata un vallo visto il mio metabolismo, invece no! Che cosa splendida.

Oggi a colazione ho mangiato due kinder colazione più, uno yogurt bianco intero, mezza tazza di caffè d'orzo senza zucchero, e tra due ore pranziamo, avrò sicuro la solita pastina in brodo, un secondo, un contorno e un frutto. E niente di che...Comincio ad ambientarmi meglio, ogni giorno di più, anche se il pensiero fisso è lo stesso, combatto ma soprattutto VINCO! 

Vedo ragazze che nascondono il cibo, chi per un motivo e chi per un'altro, e anche se non se ne rendono conto, si prendono per il culo da sole, perchè non vincono loro, ma vince la malattia, ed è per questo che io solitamente non lo faccio, e spero di non farlo nemmeno con l'aumento calorico da domani, per lo meno mi impegnerò al massimo per non far sì che accada: deve vincere Vale, non il dca di merda! Credo di non essere mai stata motivata così tanto in vita mia, a riprendere in mano le redini di me stessa, e combattere questi mostri. Sono davvero fiera di me stessa, e non vorrei cantare subito vittoria, ma forse comincio anche a cambiare il mio essere, anche se è difficile dato che non l'ho mai fatto, a mettermi sempre al primo posto. Ci vuole un pò di sano egoismo, se no non si vive più, davvero.

E comunque mangiare sano, equilibrato e correttamente, mi fa stare BENE, e sono quasi felice.

Aggiorno stasera :*

V.

Day five.

Ciao ragazzuole!
Scrivo dalla sala, stanza comune, post cena in cui ci controllano mezz'ora dopo i pasti, e dopo daranno la terapia. Oggi va leggermente meglio, ovviamente ho ancora momenti bui in cui manderei tutto e tutti a culo tornando a casa, ma sto resistendo, FIERA DI ME!
Oggi è stata una giornata un pò più piena:
C: 6 biscottini, uno yogurt
-cazzeggio fino alle 11.40-
P: pastina in brodo, una "cotoletta" al forno di pesciolino impanato (che odio mangiare animaliiiii!!!), tre foglie di insalata, un cucchiaio di olio, una mela
-gruppo di un'ora, diretto dal tizio che l'altra volta ci ha fatto disegnare l'emozione "rabbia", che questa volta ha detto di disegnare/scrivere il nostro nome come vogliamo, con ciò che vogliamo-
-cazzeggio totale= due film-
M: un pacchetto di ringo (6), un bicchierone di thè zuccherato
-h 17, gruppo con Arnone, che credo di adorare! Lui mi ha aiutata quando stavo per andarmene, mi ha detto il peso, mi ascolta e mi aiuta appena sono in difficoltà. Oggi abbiam fatto discorsi stupendi, della serie che il nostro senso di colpa nasce dal fatto che non crediamo di meritare il piacere, se non il piacere negativo che può dare il digiuno o un'abbuffata con o senza vomito, ma sempre con dietro un senso di colpa per ciò che facciamo. Dobbiamo tutte imparare che provare piacere è bene, non male. Poi sono entrata con lui in studio, per sapere se domani mi avrebbe detto il peso, e per avere l'ennesima conferma che sentire sempre fame sia normale, e poi un discorso tira l'altro, e alla fine abbiam parlato di me, ha detto che la mia impulsività è tipica di una bulimica, sebbene i miei comportamenti alimentari oscillino tra una patologia e l'alta, e avendo lui la mia cartella con tutte le informazioni utili, sa ciò che è successo con mio padre e l'altra merda, e mi ha detto che ha conosciuto tante ragazze abusate, che per tutte il senso di colpa uccide ogni momento, e io gli ho risposto che sì, è vero, e allora mi ha guardato negli occhi e mi ha detto: "NON E' COLPA TUA. NON E' COLPA TUA. NON E' COLPA TUA TATA! Anche se non ci credi, tienilo a mente sempre, perchè non è colpa tua.", e la cosa mi ha mosso qualcosina dentro, elementare-
C: un panino da 30 gr, due fettine di formaggio, fagiolini con un cucchiaio d'olio e una pera
E ora son qui, come ho scritto prima, in "osservazione".
Che dire...Domattina pesata, secondo la dietista ho perso peso visto che ero 48 ma di gonfiore post abbuffata, ma secondo me no...Mi dicono che è un buon segno la mia fame(ona), che il mio corpo comincia a funzionare, perché seguo comunque una dieta ipocalorica, e sono in sottopeso, quindi il corpo vuole di più. Infatti da mercoledì mi passano ad un M2 (spiego: ci son 4 tipi di alimentazioni. M1= 1500 kcal, quella che seguo ora perché è la prima settimana, l'intermedia da 1800, l'M2 da 2000 (la mia, aiutoooo), l'M3 da 2500 e l'M4 da 3000), e sono um pó terrorizzata...!!!
Vabbeh, stanno dando la terapia, vi saluto lasciandovi questa cosa che ho scritto nel pomeriggio.

Ma davvero credete che l'anoressia faccia la bellezza, piuttosto che sofferenza? Che un corpo scheletrico, determini quanto voi siete brave o meno?
Ve lo dico io, che ci sono e ci sto passando: non è così. Tanto vi odierete comunque, e anche in fin di vita continuerete a voler dimagrire all'inverosimile. Forse lo fate per nascondere alla vostra mente qualcos'altro, qualcosa che vi procura un dolore immenso, e all'inizio un dca sembra la soluzione a tutto. Ma poi? Poi ti ritrovi coi tuoi dolori, più il dca, che ne crea altri mostruosi. Il vero controllo è avere una alimentazione sana e regolare, con magari (una volta che il fisico si è ripreso dalle cattiverie che gli si sono inflitte, senza cadere nell'iper attività) anche un pò di sport, quello è avere controllo! Digiunare, abbuffarsi e vomitare NON E' AVERE CONTROLLO, PERCHE' IL CONTROLLO CE L'HA LA MALATTIA. CREDETEMI!
Ed io sono qui, che sto affrontando questo mostro da sola, e non nego che sono piena di paure: paura di non farcela, paura delle ricadure future-che mi auguro non ci siano-, paura di guarire! Perchè ste bastarde di malattie, ti portano addirittura a credere che senza di loro non sei più niente, ma come al solito, mentono. E ve lo dico io, che sono arrivata qui che ero reduce da giorni di digiuno, cibo e vomito, ve lo dico io e ve lo assicuro, perchè se anche il cibo fa paura, tempo qualche giorno e tutto andrà meglio. Certo, vi sentirete male, grasse ed enormi, ma in realtà non è così! Comincerete a capire quando avete fame davvero e quando è una fame di testa, comincerete a vedere la vita in una maniera diversa, più bella, anche se avrete momenti di sconforto totale...Vi chiederete perchè avete buttato tutti questi anni per una stupida malattia, ma vi perdonerete, perchè uscire da un dca vuol dire contemporaneamente fare pace con sè stesse, cominciare ad amarsi, cominciare a mettere voi stesse al primo posto, a vedervi addirittura belle, e un giorno, dopo tanto lavoro, anche magre.
Perciò tirate fuori quel coraggio che è tanto difficile da usare, e cominciate ad amarvi, voi ed il vostro corpo, a volervi bene e a nutrirvi in modo normale, sano ed equilibrato. Sembrerà di scalare una enorme montagna agli inizi, ma dopo poco vi renderete conto che comincerete, per lo meno, a scorgere la cima che un giorno raggiungerete.
STAY STRONG!

v.

Day four.

Sera! Sono "superstite" della cena, sono appena tornata in camera, dato che come ho scritto ieri sabato e domenica non ci controllano...
Oggi sono particolarmente triste e malinconica, con una ragione ben precisa, avevo scritto a mia madre se oggi poteva venire, che mi avrebbe aiutata tanto, l'ho pregata. La sua risposta? Le scoccia. Vabbeh, che rimane da dire?! Il senso di smarrimento è aumentato vedendo le altre ragazze con i genitori uscire, con i morosi, con gli amici: ed io sola. Ho passato il pomeriggio al pc a vedere film, ne ho visti tre, e a scrivermi con  P., e a lamentarmi per questa cosa, e per la fame (ebbene sì, ho sempre fame! Mi han detto che appena ricominci a mangiare è normale, ma cazzo, mangerei di continuo. Mi riempio e dopo mezz'ora ho di nuovo fame), e perchè se fossi a casa avremmo potuto cenare-per una volta-assieme, e che mi sarei mangiata un panino con legumi vari, verdure, un cucchiaio di olio e un frutto, e che vorrei dormire con Lucky e la mia Micia, che vorrei solo tornare a casa e basta, mandando tutto e tutti a culo, perchè la mia testa continua a ripetermi che POSSO FARCELA DA SOLA, perchè ho trovato quel "qualcosa", motivazione o grinta che sia, di andare avanti in questo mio percorso di guarigione...O al limite tornare a casa e farmi un Day a Ravenna.
A causa di tutto questo, è successa una cosa...A merenda ho vomitato. Non tutto, pochissimo in realtà e questo mi consola, ma è proprio il gesto sbagliato. Sono qui, e che faccio? Provo a vomitare! Va bene lo sconforto, va bene l'ansia, va bene la paura, va bene tutto, ma questo potevo evitarmelo. Ma cosa dovrei fare, ora? Prendermela o avercela con me stessa non cambierà le cose, quindi devo PERDONARMI. Perchè sono anche fin troppo brava. E devo fare pace con me stessa. Poi stavo malissimo, non ci controllavano, ero sola, è comprensibile. Ma ora davvero: ho chiuso col vomito! Con le restrizioni non ci giurerei, almeno finchè sono alla prima settimana, ma con la fame che ho mi mangerei un cammello, quindi...
Da una parte sono contentissima, perchè dopo il primo giorno in cui ho mangiato poco, questi ultimi tre giorni ho mangiato tutto-anche oggi-, dall'altra mi maledico perchè 1500 kcal sono tante, mi guardo allo specchio e mi vedo gonfia, ma soprattutto ingrassata: le cosce ancora non si toccano (e meno male direi!), ma le ossa della schiena...bhè, si vedono poco e niente, e prima erano evidentissime. Ma cerco di non pensarci, anche se questi pensieri mi assillano giorno e pure la notte, nei sogni, tra abbuffate, vomitate, e digiuni.
Siamo, anche oggi, arrivate alla fine del 4° giorno, e domani grazie al cielo è lunedì: ci controllano, dopo il pranzo c'è un gruppo, e si avvicina il giovedì, una settimana che son qui, e quindi via libera alle uscite, che almeno mi distraggo un pò.
Tra dieci minuti ci danno la terapia, finirò di vedere un film (o una parte di esso), e poi farò taaaanta nanna, che ne ho seriamente bisogno-anche se qua dentro non faccio un cazzo-visto che sono provata e esausta.
Dolce notte ragazze,
V.

Day three

Buona sera ragazze!
Alla fin fine, sono ancora qui, ho deciso di aspettare fino a lunedì e vedere come va, perché arrendersi così, subito, bhe non è da me e soprattutto non fa parte della persona che vorrei diventare. Sapete cos' è? Paura.
"Da sola..." Sento queste mie parole un inganno nei miei confronti, un' illusione a cui voglio credere per paura. Paura della solitudine e della separazione da chi amo. Paura di ciò che non conosco. Paura del cibo. Paura delle regole. Paura di sentire che ti mi sto curando. Paura di non potere fare ciò che la mia malattia mi dice di  fare. Paura di non potere fare più solo ciò che voglio fare.
Paura del fatto che non ho più il controllo. Paura di dovere fare. Paura di non avere più scappatoie. Paura... Semplicemente paura. Ed è normale e comprensibile. Sapevo che questo percorso sarebbe stato difficile, ma non così tanto, non così intenso, così tanto che arrivare a sera sembra impossibile. In più nei momenti vuoti (e ahimè ce ne sono) i pensieri mi assillano, e la noia prende il sopravvento, e il sabato e la domenica ancor di più perché non ci sono i gruppi, dopo i pasti non ci controllano, e tutti gli amici/familiari/fidanzati vengono a trovare le altre ragazze mentre mia madre ha detto che le scoccia venire. Però sono fiera di me perché sto tenendo duro, e sto pensando solo al momento presente, non ai prossimi mesi.
Anche oggi ho mangiato tutto,1500 kcal, e nonostante non fossi controllata non ho vomitato...Ma ho preso 4 lassativi che ho trovato nella borsa, eran due giorni che non andavo in bagno, e in più con la nuova alimentazione sono gonfissima e mi faccio abbastanza schifo. Oggi ho riflettuto però, e una delle tante cose che mi spinge a non mollare, è aver preso coscienza del fatto che ho buttato via tutti questi anni, delle occasioni, la mia adolescenza per colpa di questa malattia e delle persone che hanno fatto sì che la avessi...Un esempio-seppur banale? A cena col mio ragazzo, lo guardavo mangiare; In giro con gli amici, loro prendevano il gelato o una crepes, e io rimanevo in disparte; A cena fuori al ristorante, tutti che prendono pizza e patate fritte, ed io che prendo o aria o insalata scondita. Io merito di fare colazione con una brioches, merito di far merenda con un gelato, merito di cenare insieme al mio moroso e divertirmi, senza voler morire. Smettere di isolarmi a causa del dca. Io voglio VIVERE, AMARMI, E SAPERMI PRENDERE CURA DI ME, ed è per questo che sono ancora qui, nonostante scoppierei a piangere in un pianto isterico e mi farei venire a prendere. Eppure sono qua, finalmente è sera, e tra poco mi farò una bella dormita, e domani vedremo come affrontare il nuovo giorno.
Un abbraccio,
V.

Day two.

Ciao ragazze! Sono le 21, e sono nella mia camera con le due ragazze con cui ho fatto amicizia, sperando di distrarmi un pochino.
Oggi è stato un giorno pesantissimo: la mattina mi hanno pesato (48.3...pensavo peggio, ma cribbio ero 45-46!), e nel pomeriggio ho avuto un momento di sconforto enorme, ho parlato con il direttore della clinica e la psichiatra, che hanno contattato mia madre, e domani il progetto sarebbe di farmi venire a prendere e andare via. Scappare. Da una parte voglio solo andare a casa, dall'altra so che sto perdendo un'occasione importante, che potrebbe aiutarmi davvero...Ambivalenza. La mia testa dice che posso farcela anche da sola, ma non so se crederle, quindi domani vedremo come starò: devo imparare a vivere momento per momento, giorno per giorno, o rischio davvero la pazzia. Ora sto un pelo meglio, ma sto comunque male, e ad aggravare il tutto c'è l'ansia per il cibo. Perché si, oggi ho mangiato tutto ad ogni pasto, che sono totalmente 1500 kcal. Paura, ansia, panico e senso di perdita di controllo. Ma come dice il direttore della clinica, per una volta devo riuscire a fidarmi e ad affidarmi nelle mani di qualcuno, e lasciarmi aiutare. Non è esattamente nel mio carattere, sono una che vuol fare tutto da sola, ma credo che stavolta sia necessario afferrare una corda lanciatami. Non lo so.
Domani cercherò di mangiare meno, non tutto quanto, o mi sento male dopo, poi ho notato che mi si sta riaprendo lo stomaco ed ho sempre fame, i medici dicono che è normalissimo, ma tutto questo mi spaventa. Farò del mio meglio, ciò che riesco, momento per momento.
Un grosso abbraccio,
Vale.

Presentazione, e Day one of recovery!

Sono sempre io, mi conoscete come "Lia", o-più raramente-Vale, ma qui sarò lei, sarò io, davvero, o quanto meno ci proverò.
Oggi mi sono ricoverata a Parma, Villa Maria Luigia, clinica per disturbi alimentari, è il primo giorno ma devo dire che mi sto anche abbastanza ambientando, ho legato un pò con la mia compagna di stanza e un'altra ragazza, ho parlato con la mia dietista, e ho cominciato a capire la dinamica di vita da ricovero;
Mi sono sistemata tutte le mie cose, vestiti, peluches, biancheria...Poi c'è stata l'ora della "terapia", ovvero del pasto, il pranzo: la prima settimana posso autogestirmi e cercare di fare del mio meglio, la mia testa malata ovviamente mi dice:" finchè puoi, non mangiare! Non mangiare!", ma la testa mi dice che ogni giorno devo fare un passetto in più, perchè se no mi ritroverò dalla prossima settimana a dover mangiare 2000 kcal, tutto d'un botto, ed oltre essere dannoso per la salute, è pesante mentalmente e psicologicamente, quindi prima comincio e meglio è! Indubbiamente non posso aspettarmi da me stessa di poter riuscire a seguire, dal primo giorno, una dieta da 1500 calorie, ma posso fare ogni giorno "un pò di più", e sono abbastanza motivata, anche se la tristezza non manca affatto, ma di questo parlerò tra pochissimo.
A colazione, fatta in macchina verso la clinica perchè stavo male, ho mangiato metà di un piccolo panino confezionato con pomodoro e mozzarella, a pranzo (io, ahimè, sono vegetariana da anni ormai, ma nella clinica non vogliono sentire nè se nè ma: si mangia tutto, poi quando starò bene farò le mie scelte alimentari) della durata di 50 minuti, con le mani che mi tremavano e le lacrime agli occhi, ho mangiato qualche pezzetto di carne e delle carotine tagliate a rondelle, con OLIO, uno dei cibi che mi spaventa di più. Poi ci hanno fatto fare un gruppo, uno dei duemila, in cui dicevano una emozione e noi ragazze avremmo dovuto rappresentare tutto ciò che suscitava su un foglio (frasi, disegni, ecc), ed io ho scritto "It's not me, it's you...!" in rosso, frase e titolo di una canzone (Skillet), una goccia di sangue, delle linee che rappresentavano digiuno, abbuffata e vomito, e una ragazza con occhi chiusi lacrimanti, con una croce sulla bocca (quando sono arrabbiata, implodo), poi ho avuto un'oretta libera in cui ho sfumacchiato e creato il blog, e alle 16.00 mi hanno richiamata per la Terapia, in cui ho mangiato 3/4 di un paninino di quelli piccini con marmellata e un sorso di thè ZUCCHERATO. Ora le altre fanno un gruppo di rilassamento e consapevolezza del corpo, ma io ero in colloquio con la dietista quindi me lo son saltata.
Perchè sono triste? Ovviamente, oltre alla felicità e alla motivazione che ho tratto nell'essere qui, ho anche paura. Mettiamoci che starò lontana da casa, i miei animali, per questa settimana non potrò uscire (dalla prossima sì!), poi il mio ragazzo che me le fa girare...! Vi allego le foto della nostra discussione, così potete capire. E' un delirio. Ora non gli scrivo, non gli rispondo, voglio vedere fino a che punto si spinge: se non mi cerca, NON GLI INTERESSA. Mi ha stufato, rigetta sempre la colpa-facendo sì che mi vengano i sensi di colpa- a me, che non ne ho, perchè a ventuno anni non è ancora in grado di prendersi le sue responsabilità ma di addossarle a me; Tutti mi calpestano da una vita, ed io mi sono stufata, non posso continuare così, a farmi trattare come se mi sentissi la peggior merda al mondo: ho bisogno di pensare innanzi tutto a me stessa, poi gli altri, e devo iniziare ad amarmi.
Per ora è tutto dolcezze. Un abbraccio,
la vostra V.