mercoledì 9 aprile 2014

http://unbagliorenelloblio.blogspot.it
Sì, lo so, rompo il cazzo. Essendo che questo blog smetterò di usarlo, data la mia scelta di abbandonare questo percorso, ho creato questo blog pro-guarigione, che comincerò a scrivere stasera. Seguitemi, mi raccomando...! <3

martedì 8 aprile 2014

Ho pensato; Ho deciso.
Torno a casa...Mi sento pronta.Non so di preciso quando, ma in questi giorni...
Ce la farò lo stesso: questo posto mi ha salvata e mi ha dato le basi, le fondamenta per continuare il mio percorso.
Vi lascio, son confusa ed esausta.
AH, anche cleptomane.
AH, mi faccio le unghie finte di gel.
v.

lunedì 7 aprile 2014

Day twenty-seven pt 2, ultimatum.

È difficile trovarsi così, divisa in due, e tirare le somme. Mí mi ha detto che domani devo prendere una decisione, definitiva.
Vi inoltro il messaggio mandato a lei:
" Io son da sempre l'eterna indecisa anche nelle cose più banali, figuriarsi davanti a due strade così diverse ed importanti...razionalmente, se mi tolgo dai miei panni e mi metto in quelli di una persona vicina, mi direi di restare, nonostante sicurezze nemmeno dopo anni ci sarebbero, ma mi direi di tenere duro un'altro mese ancora, che è dura ma va bene. Emotivamente sono, invece, disintegrata: Perché sono qui? Perché ci sono se mi sento così sicura di potercela fare? Che senso ha stare male ogni giorno, a che pro? Star qua, in culonia, lontano da tutto, tutti, dalla mia vita che voglio intensamente riprendere in mano...non lo so, mi vien solo da piangere. Oltre i 9mg totali di lexotan, ho appena usato il bonus +2mg di en, proprio non ce la faccio. Ultimatum: cazzo faccio?! Puttana vacca. Sai cosa vorrei fare io? Ti faccio una giornata tipo.
Svegliarmi la mattina presto, come al solito, e fare i miei soliti 20 minuti di esercizi: addominali e glutei. Per colazione mangerei una tazza di latte col musley, o una tazza di latte con 6 biscotti, o due yogurt e una pastina di quelle confezionate, o colazione al bar con mia nonna con cappuccio di soia e brioches vuota. Poi mi iscriverei in palestra. Alle 11 caffè con marty (mia sorella) e madre e a comprare un panino al forno, e alle 12 portar fuori Lucky, fino alle 13, poi pranzare con 70gr di pasta condita come mi pare, ed un cucchiaio di olio, magari parmigiano grattugiato se il sugo ci sta bene, un piatto di verdure, ed un frutto. Poi cazzeggerei un poco sul divano con lucky e la micetta, e poi camminerei fino in palestra (15 min a piedi al massimo saranno), farei la mia scheda coi macchinari per i muscoli, e zero aerobica, tutto ciò dalle 15 alle 16. Poi tornerei indietro, caffè e merenda: The zuccherato o se fa caldo succo di frutta e qualcosa di dolce (kitkat, brioche, 60 gr di pane con marmellata, mega macedonia zuccherata con yogurt...), poi dalle 17 alle 19 al parco con lucky. Per cena 30 gr di pane, qualcosa di proteico (frittata, seitan, burgher di soia, ecc) con un cucchiaio di olio, verdure o legumi con olio, un frutto. Qualche altro esercizio da 20 min tra addominali e squoat, un film o la tv, poi a nanna con i miei cuccioli. Sarebbe il paradiso. In alternativa, film/uscita con P., e nanna coi cuccioli. Non sarebbe il paradiso?"
Ora dormo. Ho bisogno di dormire sia per i farmaci, sia per non pensare, sia per staccare e vedere domani a mente lucida le cose. Dimenticavo:mi farei pesare il venerdì e il mercoledì, come fanno qui in clinica, girandomi dall'altro lato per non vedere.
Notte buona, almeno a voi.
Vale

Day twenty-seven.

Siamo quasi ad un mese...E credo di averne avuto abbastanza.
Nel pomeriggio crisi, pianto,"lite" con Mì, volevo tornare a casa; Se ne parlerà domani, ora son più tranquilla con tutta la merda che mi danno, ma non sto bene.
Mi son scartata circa 100 kcal di thè zuccherato a merenda, dandolo ad una donna mezza morta qui, che a lei piace.
Tra 8 minuti ci smollano.
Non ho un cazzo di un soldo nemmeno per il caffè.
Ho disegnato la mia gattina, mi manca troppo.
Nient'altro...Ora fumo, faccio esercizio, ri fumo, leggo, ri ri fumo, e dormo.
V.





domenica 6 aprile 2014

Day twenty-six.

Volevo essere breve...Vediamo come mi gira.
Premessa nr1: giornata del cazzo;
Premessa nr2: mi hanno cancellato il profilo (per chi mi seguiva) e ne farò uno nuovo domani, non appena avrò internet dal pc.
Stamattina mi son svegliata alle 5.12, dopo un'ora son riuscita a riaddormentarmi, ma alle 7.00 ero sveglia: dovevo farmi maschera per il viso, 40 minuti di esercizi, lavarmi, mettermi le mie cremine, e sistemarmi. Morale? Non ho fatto una sega se non le ultime tre cose. Di esercizi oggi ne ho fatti pochi, non va bene, domani ritento con la sveglia delle 7.00, così con calma faccio tutto. Poi mi son vestita-leggins grigi con fantasia delicata di fiori neri, canottiera lunga, camicetta coi gattini, giacchetta blu con simil fantasia dei leggins, creepers, collana col gatto, orecchini con un gatto da un lato e un topo dall'altro, un cerchietto indovinate con cosa? Un gatto, e poi trucco blu abbinato. Ogni tanto, tipo sabato e domenica, un po' mi tiro...
Stamattina è venuta la prof F., è rimasta fino alle 14.20, mi ha regalato il Pinocchio originale di Collodi con una splendida dedica, e abbiam girato un po', che oggi c'era pure il mercato/fiera, la mia rovina.
Era già partito male di mattina, stavo malino; a pranzo ho pianto tutti i 50 minuti, "Lia" mi diceva che non dovevo mangiare quella roba, che son grassa...
Bhe,morale mi sono abbuffata alla fiera con crepes alla Nutella e cocco, brioches e pizza. Ho vomitato. Cazzona.
Poi fanculo mi vedevo enorme e mi son cambiata 2836271o volte.
Vi saluto, mi si chiudono gli occhi, dannato lexotan.
Vale

sabato 5 aprile 2014

Day twenty-five.

Sera!
Giorno 25...Quasi un mese.
Oggi è venuta mia mamma, il mio shopping compulsivo peggiora, ed ho comprato un sacco di roba, seppur economica, ma tutte cose stupende che mi fanno sentire bene, soddisfatta, appagata. Quando compro fremo, adrenalina ai livelli massimi, impazzisco. Mi dicono che appena cominciano a diminuire i sintomi alimentari è più che normale, ma ahimè non ho abbastanza fondi per crogiolarmi in questa cosa, e il tutto mi rende nervosa, così tanto che comincio anche a pensare cose brutte, e sentendomi poco in colpa. Vorrei scrivere che sono un disastro, ma cerco di amarmi e mi dico che non è così.
Col cibo circa tutto ok, mi turba continuare con l'M2 ma mi è andata di culo che non mi han passato all'M3. Ho deciso e mantenuto l'idea di non sapere più il mio peso, ho detto ai medici: "momento di lucidità quindi carpe diem: se chiedo il peso non ditemelo", visti gli sviluppi.
1° pesa: 48.3
2° dopo 5 giorni: 48.7
3° dopo 3 giorni: 48.00
4° ed ultima che ho chiesto: 49.2
Dopo che ho saputo di aver preso 1.2 kg in quattro giorni, ho deciso stop alla bilancia. Non so quanto peso, forse sotto i 50 ancora, perché non mi han diminuito la dieta, poi le ossa della schiena un poco si vedono ancora, magari son pure calata, bho...Ma non mi importa. Spero di no, ma anche di si. L'iperattivitá? Invariata.
La mia nuova compagna di stanza mi ha chiesto che vuol dire dca: basta per farvi capire come sto messa?!
Poi è disfunzionale al limite, mi chiede di darle il mio cibo perché con l'M1 ha fame, e la parte malata di me vorrebbe restringere, quindi mi fa del male, ma l'ho detto con le infermiere.
Per il resto nulla di che...Mi manca casa mia, la micia e Lucky, e non vedo l'ora di rivederli. Quando starò bene e tornerò a casa, me li spupazzeró fino allo stremo.
Notte buona <3
V.

venerdì 4 aprile 2014

Day twenty-four.

Sera!
Che dire...Qui tutto continua con sputtanamenti vari, insulti, ecc...Ma fottesega, o almeno ci provo! Son qui per me stessa e per curarmi, mi basta una convivenza pacifica, ne parlerò col mio medico in un gruppo martedì, non possono farmi così male, ne ho già troppe da affrontare.
La mia nuova compagna di stanza è una binge, 35 anni, Chiara (e siamo a tre chiare qui), si vede che è appena arrivata: parla di cibo a tavola (vietatissimo), chiede del cibo in più, e dice a chi lascia il pasto e si becca il nutri drink, cose come "cazzo, dallo a me!"; Bhè, la Iolanda o la Cri-le dietiste-sicuramente la stopperanno da domani, quando ci faranno un colloquio.
Oggi bho, sono particolarmente triste e malinconica, sarà anche il tempo: diluvio universale, e sono uscita dieci minuti d'orologio per un caffè corretto e basta. Cominciano a vedersi i primi risultati degli addominali, ciò mi motiva e mi piace, d'altronde faccio circa un'ora di allenamento al dì.
Nient'altro di specifico da dire...Sono stanca, vado a fumare e ad allenarmi, e domani aggiorno meglio, che oggi non va.
Notte buona.
V.