Day four.

Sera! Sono "superstite" della cena, sono appena tornata in camera, dato che come ho scritto ieri sabato e domenica non ci controllano...
Oggi sono particolarmente triste e malinconica, con una ragione ben precisa, avevo scritto a mia madre se oggi poteva venire, che mi avrebbe aiutata tanto, l'ho pregata. La sua risposta? Le scoccia. Vabbeh, che rimane da dire?! Il senso di smarrimento è aumentato vedendo le altre ragazze con i genitori uscire, con i morosi, con gli amici: ed io sola. Ho passato il pomeriggio al pc a vedere film, ne ho visti tre, e a scrivermi con  P., e a lamentarmi per questa cosa, e per la fame (ebbene sì, ho sempre fame! Mi han detto che appena ricominci a mangiare è normale, ma cazzo, mangerei di continuo. Mi riempio e dopo mezz'ora ho di nuovo fame), e perchè se fossi a casa avremmo potuto cenare-per una volta-assieme, e che mi sarei mangiata un panino con legumi vari, verdure, un cucchiaio di olio e un frutto, e che vorrei dormire con Lucky e la mia Micia, che vorrei solo tornare a casa e basta, mandando tutto e tutti a culo, perchè la mia testa continua a ripetermi che POSSO FARCELA DA SOLA, perchè ho trovato quel "qualcosa", motivazione o grinta che sia, di andare avanti in questo mio percorso di guarigione...O al limite tornare a casa e farmi un Day a Ravenna.
A causa di tutto questo, è successa una cosa...A merenda ho vomitato. Non tutto, pochissimo in realtà e questo mi consola, ma è proprio il gesto sbagliato. Sono qui, e che faccio? Provo a vomitare! Va bene lo sconforto, va bene l'ansia, va bene la paura, va bene tutto, ma questo potevo evitarmelo. Ma cosa dovrei fare, ora? Prendermela o avercela con me stessa non cambierà le cose, quindi devo PERDONARMI. Perchè sono anche fin troppo brava. E devo fare pace con me stessa. Poi stavo malissimo, non ci controllavano, ero sola, è comprensibile. Ma ora davvero: ho chiuso col vomito! Con le restrizioni non ci giurerei, almeno finchè sono alla prima settimana, ma con la fame che ho mi mangerei un cammello, quindi...
Da una parte sono contentissima, perchè dopo il primo giorno in cui ho mangiato poco, questi ultimi tre giorni ho mangiato tutto-anche oggi-, dall'altra mi maledico perchè 1500 kcal sono tante, mi guardo allo specchio e mi vedo gonfia, ma soprattutto ingrassata: le cosce ancora non si toccano (e meno male direi!), ma le ossa della schiena...bhè, si vedono poco e niente, e prima erano evidentissime. Ma cerco di non pensarci, anche se questi pensieri mi assillano giorno e pure la notte, nei sogni, tra abbuffate, vomitate, e digiuni.
Siamo, anche oggi, arrivate alla fine del 4° giorno, e domani grazie al cielo è lunedì: ci controllano, dopo il pranzo c'è un gruppo, e si avvicina il giovedì, una settimana che son qui, e quindi via libera alle uscite, che almeno mi distraggo un pò.
Tra dieci minuti ci danno la terapia, finirò di vedere un film (o una parte di esso), e poi farò taaaanta nanna, che ne ho seriamente bisogno-anche se qua dentro non faccio un cazzo-visto che sono provata e esausta.
Dolce notte ragazze,
V.